Vtipy

Mám rozečtenou jednu knížku (Všechno je jedlé) kde je skoro v úvodu vtip, chtěla bych se s Vámi o něj podělit. Pokud máte podobné prosím vkládejte.

Stařík nese pytel nových léků, a před barákem je vyhodí do popelnice. Zvědavé sousedce to nedá a podiví se se slovy: "Vy vyhazujete nové léky? Tolik léků? Jak to?" stařík na to: No, to víte doktor chce být živ a tak mi předepíše recept, lékárník chce být také živ a tak mi vydá léky. To se rozumí, i já chci být živ a tak je házím do popelnice."

:-))))Přesně tohle mi připomnělo moji tchyni, která házela léky do popelnice. Ale nebyla tak uvědomělá,jako ten vtipný pán: ona si jen chodila do čekárny k doktorovi poklábosit a postěžovat si. Brala to jako společenskou událost. Prášky na recept si vyzvedla a pak vyhodila.

Hehe, výbornej :D to jsou prostě krásné chytré vtipy o situaci ve společnosti a o tom jakou nebezpečnou moc má finanční náboženství, které jako jediné je naprosto nezpochybňované a bere se jako přirozená součást našich životů. Jednou si doufám lidstvo uvědomí, že tam byl zakopán celý pes..:)

U kasy v supermarketu si bere jedna stará žena igelitovou tašku na uložení nákupu.

Pokladní jí vyčítá, že nepoužívá "ekologické" nákupní tašky: "Vaše generace nezná ekologické hnutí. My mladí lidé budeme muset platit za starší generaci, která plýtvá prostředky!"

Stará žena se omluví pokladní a dodává: "Je mi líto, my jsme neměli environmentální hnutí v naší době".
Když již odcházela z obchodu, pokladní jí povídá: "Lidé jako vy zničili všechny přírodní zdroje. Na náš účet půjdou náklady na jejich obnovu. Vaše generace neudělala vůbec nic na ochranu životního prostředí !"

Stará dáma odpovídá: "Za mých časů jsme vraceli láhve od mléka a od piva do obchodu, obchod je poslal zpátky do továrny, tam je umyli, sterilizovali a znovu naplnili - jedna láhev se tak použila několikrát. V té době byly láhve opravdu recyklovány, ale neznali jsme environmentální hnutí.
Za mých časů jsme chodili pěšky po schodech nahoru. Nebyly žádné pohyblivé schody ve všech obchodech či kancelářích. Šli jsme pěšky do obchodu za rohem a nebrali jsme si auto, kdykoli jsme se chtěli dostat někam o dvě ulice z domu. Ale ano, neznali jsmeenvironmentální hnutí.
V té době jsme prali plínky, jednorázové papírové plínky jsme neznali. Vyprané prádlo jsme sušili na šňůře a nepoužívali jsme elektrickou sušičku, která spotřebuje 3000 wattů za hodinu. Na usušení prádla jsme použili větrnou a solární energii. V té době jsme systematicky recyklovali oblečení z bratra nebo sestry dalšímu sourozenci. Je to pravda, neznali jsme environmentální hnutí.
V té době byla v domě jedna televize nebo rádio, ne jako teď, kdy je televizor a rádio v každé místnosti. A televize měla malou obrazovku ve velikosti krabice na pizzu, ne obrazovku o velikosti státu Texas.
V kuchyni každý připravoval potraviny ručně - neměli jsme všechny možné speciální elektrické přístroje na přípravu bez námahy, které spotřebují velké množství elektřiny.
Když bylo potřeba zabalit křehké předměty aby mohly být poslány poštou, použili jsme jako výplň noviny nebo vatu a balili jsme do krabic, které už dříve sloužily - nepoužívali jsme žádné bubliny z polystyrénu nebo plastu.
V té době jsme na sekání trávníku používali ruční energii - neměli jsme žádné elektrické nebo benzínové sekačky.
Pracovali jsme fyzicky a nebylo proto potřeba chodit do posilovny na běžící pásy, které běží na elektřinu. Ale máte pravdu, my jsme tenkrát nevěděli nic o environmentálním hnuti.
Když jsme tenkrát měli žízeň, pili jsme vodu z fontány - nepoužívali jsme plastové kelímky nebo plastové láhve, které se zahazují po jednom použití.
Měli jsme plnicí pera a plnili jsme je z kalamáře místo nákupu vždy nového pera.
Při holení jsme vždy měnili jen žiletky místo vyhazování jednorázové žiletky po každém holení.
Ale ano, neznali jsme environmentální hnutí. V té době jezdili lidé autobusem a vlakem a děti do školy na kole, místo používání rodinného auta, kde má matka službu jako taxi 24 hodin. V té době děti měly stejné aktovky na několik let, pastelky, gumy, ořezávátka a další příslušenství se používalo tak dlouho, jak to bylo jen možné a ne nové tužky a gumy s novým sloganem každý rok.
Ale ano, neznali jsme environmentální hnutí.
Měli jsme doma jednu elektrickou zásuvku na místnost - ne rozvodu, která je teď potřebná na široký sortiment elektrického příslušenství které dnešní mládež potřebuje.
Tak už mě přestaň s*** s tím zeleným hnutím !!!!!!

6sense: A to je přesně důvod proč žiju v chatrči na Vysočině a je mi úplně špatně od žaludku, když musím vycestovat do tzv. "civilizace" do Prahy či jiného velkého města. Doslova miliony lidí, kteří žijí učebnicovým konzumním životem masírovaných přiblblými médii, takže ani nevědí co je realita a žijí v nějakém virtuálním světě, kde média jim říkají co je realita a výrobci co mají kupovat. V téhle většinové skupině lidí je pak podskupinka právě rádoby "environmentalistů", kteří chodí do mekáče, stráví den ježděním po nákupech z jedné strany Prahy na druhou, dělají zkrátka vše co je popsáno v tom vašem příspěvku výše, ale pak to ZACHRÁNÍ, že si koupí třeba tu ekologickou BIO tašku ... Sednou si večer s hranolkama před TV a mají dobrý pocit, že zachránili planetu tou BIO taškou ...

Frodik: jé, při vašich sovech vám závidím, pro mě jě zatím obrovským životním snem odtěhovat se mimo "civilizaci" na vesničku nebo do přírody, do žádného honosného sídla, ale klidného domova se zahrádkou, kde si soběstačně všechno vypěstuji a vychovám, prostě domácí suroviny...:-)zatím jen doufám, sním, ale dělám vše pro to, abych taky jednou našla klid a smysl života někde takto mimo velkoměsta atd. :-)

Lucka: Tak zas takový sen není problém splnit :-) Náš domek na Vysočině prodáváme, takže stačí jenom říct a domluvíme se. V příloze příspěvku přikládám aktuální foto z okna se zahradou, abych nalákal ;-)

Frodik: :-D no výhled je to krásný=)Bohužel už jen ta Vysočina je nám hodně z ruky, přece jen to nemusí být přes celou naší republiku, a vlastně upřímně bych snad jednou nejradši raději úplně mimo naší zemi:-D

Omlouvám se od zaběhnutí od tématu, ale jen ze zvědavosti, jestli se mohu zeptat, co vás přivádí k stěhování, když už jste našel tak poklidné hnízdo "bez lidí":-)?

Lucka: Odpovím otázkou - proč by inteligentní, slušný, poctivý, vnímavý měl zůstávat v zemi prolezlé korupcí od hlavy až k patě, s minimální vymahatelností práva a národem oslabeným několika hromadnými exody inteligence do jiných zemí ?

Já jsem doufal, že už tohle téma tady vytahovat nebudu, protože v jiných diskusích už jsme to řešili, takže se omlouvám všem, kteří jsou již na to alergičtí.

Nápis v řeznictví

Frodik: určitě, chápu;-) nevadí, právě proto bych raději z této zemičky sama "odtáhla" někam pryč:-D

Nechci být sprostej, ale já ten bordel slweduju už 40 let a obávám se že si s tím Rakouskem pomůžete jen na chvilku.
Jak říkají mí přátelé emigranti: Studená válka měla něco do sebe, kapitalisté museli dbát na to aby kapitalismus byl lepší než komunismus. te´d nemusejí dbát na nic a pod taktovkou nadnárodních společností za podpory arabských šekových knížek nastupuje otrokářství.

Pak nezbyde než popojít zas o kus dál:-)

A to fakt někde tu ceduli mají pověšenou :), chi, no je to hezké. Hned bych si tam něco koupila.

Moje babička měla největší strach z Číňanů, měla štěstí že nevěděla nic o islámu.
Dál už radši psát nebudu, tohle není politickej web.

Dita: Nevím odkud ta fotka je, vykradl jsem něčí profil.

Uvítala bych, kdyby se touto cedulkou řídily ve více obchodech:)

Najít někde tuhle cedulku tak je to moje oblíbené řeznictví :D

No já mám ráda kreslené vtipy, chodím třeba na stránky klasika Renčína: http://www.rencin.cz nebo uvolněnějšího a modernějšího Dwořáka - no tam je část vtipů spíš pro chlapy :) http://www.oldrichdworak.cz

V bytě mám pověšené dva obrázky s vtipy Renčína. První: Dlabáček se sousedem se dívají na nebe, jak sněží, a Dlabáček říká: "To nám krásně chumelí! A někde v Evropě se koupou. Jen abychom se nějakým nařízením z Bruselu taky nemuseli koupat! "

Druhý, je to nepřesné, zhruba: Dlabáček sedí v gumákách u počítače a ťuká do klávesnice: "Využívám nejmodernější technologie, sousede Houro, ty starej chamtivče, abych se tě zeptal, kam jsi mi zašantročil ty vidle, co sem si včera vopřel vo plot!!"

Což mi připomnělo, že jsem včera pohodila na zahradě lopatu, a dnes je někde pod sněhem. :-))

starej, ale dobrej ...víte, jaký je rozdíl mezi politikem a holubem? Žádný, všechno po.ere a zastřelit se nedá :)

„Pane lékárníku, ty odtučňovací pilulky mám brát po každém jídle?”
„Ano.”
„Tak mi dejte, prosím pěkně, alespoň sedm krabiček na tejden.”
„Vždyť je jich v jedné krabičce dvacet!”


„Pane doktore, řekněte čestně, jsou ty nové prášky nějak užitečné?”
„Samozřejmě. Nedávno jsem si z provizí koupil auto.”
Proč mám u tohoto pocit, jakoby ho napsal sám život (doktora)?:-D

Něco na tom vtipu bude :DD

no připomíná mi to praxi fakt :)

Krutá realita:P škoda, že mi nejde vložit i obrázek:( nevím proč

taky mi nejdou vkládat obrázky, dokonce mi nevyšel ani komentář :) asi skvrny na slunci či co. Apropo víte co to je? Je to zelený, je to za plotem a není to vidět? Záplotník zelený neviditelný :D

Manžel se šťourá v jídle a ptá se své ženy: "To je zase z plechovky?"
"Ano, zlatíčko. Na plechovce byl tak roztomilý pejsek a navíc na ní stálo: "Pro vašeho miláčka", tak jsem neodolala.

:D
jinak co se týče obrázků tak to vyřešte tak že je nahrajete někam jinam a sem dáte pouze odkaz ne ;) velmi jednoduché je to třeba na stooorage.com

Bartson: ou, pro mě jakožto velice zdatného technika (ironie) velice snadné:-DD

Přidám do soudku našeho humoru, tyhle mě naposledy také pobavily.

"Co je to medicína?
Věda, která pomáhá nemocným dostat se na onen svět."

"Osmdesátiletý děda jel na kole a skončil v dřevěném plotu. Když se probral v nemocnici, ukázal mu doktor rentgenový snímek jeho polámaných žeber. Děda se pozorně dívá a pak povídá: „Pane doktore, ten plaňkový plot poznávám, ale nikde nevidím moje kolo.”

No, není to sice vtip, ale věta spíše k zamyšlení.

Hledejme důvod, ne další pilulku na nemoc.

Buďte soběstační :D

obrázek na pravé straně předchozího příspěvku:)) taaaaaady:)) ---------------->

Páni, na to jsme čekali!:-D A za tu cenu, už si pro něj frčíííme:-DD

Pohledy na hospodaření v různých politických či náboženských uskupeních

KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi

ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.

SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.

KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.

EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko vylije do řeky.

TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka.
Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.

AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a musela být utracena.

FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.

RUSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě.
Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

Řecká akciovka:
Máš dvě krávy. Obě sníš a požádáš EU o dvě nové.

"Ať (ne)žije naše vláda!" :D
https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/563148_10150731737738921_62283088920_9464669_1185151080_n.jpg

Toto sice řadím do diskuzí mezi vtipy, ale vlastně jde spíš o smutně tvrdou realitu, ale co člověku zbyde, než se nad tím nepousmát :)

Vláda této banánové republiky:

ministr financí CHEMIK
- obrany NEVOJÁK (ARCHIVÁŘ)
- práce a soc. věcí MULTIMILIONÁŘ a PODNIKATEL
- zemědělství HASIČ
- průmyslu a obchodu LÉKAŘ
- školství BACHAŘ
- vnitra TAXIKÁŘ
- zahraničí HAJNÝ
- kultury DRUŽINÁŘKA
- dopravy SOCIÁLNÍ PRACOVNÍK
Tomuto spolku šéfuje předseda fakultního výboru SSM, vedoucí
BSP, SČSP a kandidát KSČ.

Jedna paní šla po předměstí a všimla si jednoho malého staříka, jak se vyvaluje ve slunečních paprscích na lavičce. Nedalo jí to, aby se pána nezeptala:
"Dobrý den, pane. Nemohla jsem si nevšimnout, jak vypadáte spokojeně. Mohl byste mi pro prozradit recept na spokojený a dlouhý život?".
"Jistě, není na tom nic těžkého". Odvětí stařík a pokračuje.
"Kouřím denně tři dvacky cigaret, za týden vypiju hodně chlastu, jím tučná jídla a zásadně necvičím."
"To zní opravdu zajímavě. A kolik vám je?"
"Jedenatřicet."

:D :D :D fakt výborný vtipy, jen tak dál

Před chvílí jsem slyšela vtip

Dva bezdomovci se baví o roku 89. Jeden říká, jo, jo, taky jsem cinkal klíčema, byly od bytu, auta, chaty!

K doktorovi přijde drvoštěp, co si nešťastnou náhodou usekl nohu. Tak tam stojí před doktorem s nohou v podpaždí a po chvíli se zeptá: „Myslíte, že budu ještě někdy moct chodit?”
Doktor na to: „To vám zatím nemůžu slíbit. Nejdřív vás s tou nohou musím poslat na rentgen, abych měl jistotu, že se nejedná o žádnou zlomeninu.”

Přijde chlápek k doktorovi a říká mu: „Pane doktore, musíte mi něco předepsat, já mám strašný problémy s usínáním, mně se furt honí hlavou tolik myšlenek, že nemůžu usnout.”
„Tak já vám předepíšu k užívání ricinový olej.”
„A myslíte, že to pomůže, pane doktore? Už se mně nebude honit hlavou před spaním tolik myšlenek?”
„Jistý je, že se vám bude hlavou honit pouze jedna myšlenka.”
„A jaká, pane doktore?”
„Abyste se nepos...” :D

A jeden trochu černý humor na závěr:)
„Na mě si nemůže žádný z mých pacientů stěžovat,” pochvaluje si jeden lékař.
„Pochopitelně,” souhlasí s ním kolega, „když jsi všem zacpal ústa hlínou.”

Kdyby tam to opravdové mléko aspoň bylo:D Tohle má k lahodné svačince pro děti hooodně daleko:D

Tak k aktuálnímu stavu naší republiky, právě mi dorazilo:))

Poučné.

Chybí tam dochucení preparátem na hubení hmyzu, ale jinak perfektní!

Jirko, taky dobrý:D Já přidávám takové klišé v naší zemi, ale přijde, že to vzájemně na sebe navazuje a odpovídá:D

Jak za desetikorunu naštvat všechny ráno u Kauflandu......(:-)))

Hahahahahaha,Jirko, to je skvělý nápad.

Jirko, to by stálo za to to při nějaké další velké akci Kauflandu vyzkoušet:D

No jo, ale ono to tou desetikorunou jde zase rozpojit, jinak v Kauflandu při akcích podváděj, buď tam mají zboží s nižší váhou za "skvělou cenu"
, nebo toho mají pár kusů, případně tam to zboží(Extrajamy Hamé) není vůbec.

Přesně, výhodné balení je ale v menším obale nebo jinak ošizené, akce 1+1 zdarma apod. při přepočítání vůbec nevyjdou levněji, ale naopak a když napíšou o 30% víc, tak jen víc nafouknou obal:D Ale lidi na to slyší, proto se tyhle (ne)výhodné akcičky furt drží.
Já když si jdu pro cottage, jogurty nebo sýry v akci, tak se jich taky nikdy nedohledám:/

Aktuální předpověď počasí pro Moravu.

Já to říkám pořád...:)

Co je to? Je to kulaté, chlupaté a plné semena, když do toho strčíš prst tak ti zvlhne a druhé písmenko je I? Tak co to je?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
KIWI




Jde si takhle jedna tlustá paní po ulici a zpívá si: "Kdybych byla jahodou..."
Náhodný kolemjdoucí se přidá: "To by bylo džemu..."

Víte, jak se řeknou "vegetarián" indiáni? Špatný lovec. Sama jsem vege a manžel mne tímto vtipem škádlí :-)

Tak tohle snad ani nemusím komentovat...

Poslední dobou nějak nemůžu zapomenout na Jahelkovy postřehy ze soudních síní, a hlavně na výrok jednoho bezvýznamného zlodějíčka, který řekl: "Slavnej soude, život je nepřetržitá řada prů..rů, nepravidelně po sobě jdoucích." :-)))To mě vždycky nadchne. :-))))

Pane doktore, prosím, napište mi nějaké léky proti chamtivosti, ale VELMI, VELMI MNOHO!!!

Wikipedia: já vím úplně všechno
Google: já najdu úplně všechno
Facebook: já znám úplně všechny
Elektřina: tak se uklidníme...

přijde silně obézní paní k doktorovi a říká:
"Pane doktore, můžete mi prosím napsat nějaké pilulky na hubnutí?"
Doktor si ji prohlíži a radí ať paní zkusí brambory.
Po nějaké době přijde paní znovu a povídá:
"Pane doktore, ty brambory nějak nefungují, podívejte se na mě!"
Doktor se podívá a praví: "Brambory jsem říkal, ale nemáte je žrát, ale kopat!"

Když už se nám nabízejí k dispozici prášečky a tabeltky na všechny neduhy, které vyléčí všechno, bezproblémové hubnutí a pomáhají nám i od starostí, mohli by páni medici začít předepisovat i tohle:) A to řekla bych drtivé většině našich obyvatel:D

Přátelé dám vám jednu hádanku, která ve své podstatě není složitá, protože je pravdivá:-) Schválně...

...víte, kdo má na světě největší záchod?
.
.
.
.
.
.
.
... ano, je to Evropa a místo WC má zkartku ČR :o)

Tak ještě jeden do sbírky:)

Povídají si dva kamarádi a jeden říká: "Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém tlaku koňak a když jsem nachlazený, tak si dám slivovici." Druhý kamarád se udiveně ptá: "A kdy piješ vodu?" Ten první odpoví: "Tak takovou chorobu jsem ještě neměl". :)

http://www.youtube.com/watch?v=zJnPct2lWgg

skarabeus: o)))))))))))To je dokonalý! Doufám,že lákají lidi dovnitř nápisem " U nás rozhoodně zhubnete."

tady je toho pořádná nálož:))
http://www.youtube.com/watch?v=ViKD9Sfsv9g&feature=endscreen

Znáte výzbroj Vietnamské armády?
KBT - krátká bambusová tyč.
SBT - střední bambusová tyč.
DBT - dlouhá bambusová tyč.
ZDBTPL - zvlášť dlouhá bambusová tyč proti letadlům.

Blondýnka si na výstavě koček prohlíží krásné exempláře a ptá se:
"Jaká je to rasa?"
"To jsou siamské kočky," informuje ji pořadatel.
"Opravdu?" žasne kráska. "A jak se vám podařilo je rozdělit?" :-)

"Pokud má daň z cigaret odradit lidi od kouření, z alkoholu odradit lidi od pití, tak nechápu daň ze mzdy "...o))

Jirka:pohled na hospodaření v různých politických a náboženských uskupení nemá chybu. :o)Dík.

A vůbec jsou tu dobrý fóry.Pobavili jsme se. :o)

Snídaně.

:-))) http://www.2imgs.com/f3b23e14c7

Jak smutně pravdivé, ale přesto...pro potěšení:-)

Přijde Kalousek do Mateřské školky a učitelka říká, no tak děti, řekněte někdo panu ministrovi básničku. Přihlásí se Pepíček a ukloní se - nemám rád naší vládu, zdražila mi čokoládu, tatínkovi autíčko a mamince masíčko, babičce pak baráček, dědečkovi tabáček.
Na to se Kalousek ohne k Pepíčkovi a praví - za to žes tak milé děcko, od ledna vám zdražím všecko!!!

Přijde takhle Konec světa do České republiky, rozhlédne se a říká:
"Jak se dívám kolem, tak tady jsem už asi byl..."

Taky znám pár dobrých vtipů...
Je potopa a jedna paní má v domě vodu po kolena. Přijedou k ní hasiči a říkají:"Paní musíte pryč co když bude dál stoupat voda.""Ne, pán bůh slíbil že mi pomůže."řekla paní. Hasiči odjeli. Druhý i třetí den se opakuje, to co se stalo včera. Až čtvrtý den se paní skoro topí a při modlitbě se ptá: "Pane bože , proč si mi nepomohl." Pán bůh na to udiveně:"Já jsem ti pomohl, vždyť jsem ti tam třikrát poslal hasiče!"

Pán přijde do potravin a povídá: "Dobrý den, dejte mi jeden jujce."
Pane máte jistě na mysli džus.
Aaah, ano, samozřejmě. A ještě kilo džablek.

Jak se říká duševně zaostalému sýru? E mentál.

Matika - mám kalkulačku.
Čestina - mluvit umím..
Fyzika - ze mě fyzikář nebude..
Výtvarka - kolečko, čtvereček, umí namalovat i debil
Biologie - poznám snad zvířata né?
Ájina - strejda GOOGLE vždy poradí.
Tělák -umím chodit.
Zemák - sever, jih, západ, východ.
Děják - vim co bylo včera.

ona: ahoj
on: no konečně
ona: chceš abych odešla?
on: ne, tobě snad hrabe, jen představa je hrozná
ona: miluješ mě?
on: ano celé dny a noci
ona: a podváděl si mě někdy?
on: ne nikdy, proč se tak hloupě ptáš
ona: budeš mě někdy líbat?
on: jasně, při každé příležitosti
ona: a praštil bys mně někdy?
on: ty ses zbláznila, vždyt víš jaký jsem
ona: můžu ti duvěřovat?
on: ano
ona: miláčku


teď si to přečti od zdola na horu

Co vznikne, když strčíte do mlýnku na maso Veselou krávu?
Vtipná kaše.

Proč se ten smetánek jmenuje Lipánek?
Protože je v něm voda z Lipna.

Jožin z bažin se německy řekne Helmut von Sajrajt.

Kytici napsal Karel, Jaromír a Erben.

Víte proč blondýna u počítače ječí? Protože drží myš.

Ahoj :D tak jsem tu nový, sice na začátku není vtip, ale hnedka tu dám o chipmuncích ;)
Víte proč Brittany má růžové oblečení? protože je celá roztomilá a žůžová :D
Proč Theo se tak bojí? protože je tak rozkošný :)
Proč Simon nosí brýle? musí se cítit tvrdě :DD

Co udělá blondýna když jí doktor předepíše recept? Objedná si kuchaře

Víte, že Chuck Norris, když byl ještě bakterie, tak porazil Domestos.

Sejdou se Čech, Rus a Američan. Vsadí se, kdo přeplave Nil. Jako první jde Rus a sežere ho krokodýl. Druhý jde Američan a také ho sežere krokodýl. Poslední jde Čech a zpívá si českou hymnu "Kde domov můj, kde domov můj" a krokodýl na to " Fuj bezdomovce nežeru" :)

VE FIRMĚ SE ROZBIJE ZÁCHOD.PŘIJDE INSTALATÉR NA RECEPCI:TAK KDE JE TEN HAJZL?
RECEPČNÍ ODPOVÍ:ŘEDITEL JE NA DOVOLENÉ.
instalatér:ALE NÉ JÁ MYSLIM TY DVĚ NULY.
RECEPČNÍ: OBA NÁMĚSTCI JSOU NA SLUŽEBNÍ CESTĚ.
INSTALATÉR: ALE VY MĚ STÁLE NEROZUMÍTE! JÁ JDU TAM CO LIDI DĚLAJ HOVNO...
RECEPČNÍ: AHA... TAK IT JE V PRVNÍM, ÚČTÁRNA VE DRUHÉM, ...

Babička řekne vnukovi: odkážu ti farmu s 10 miliony. Vnuk: kde? Babička: na fb ve Farmville :D

Jde si takhle jedna tlustá paní po ulici a zpívá si: "Kdybych byla jahodou..."
Náhodný kolemjdoucí se přidá: "To by bylo džemu..."

Sedí mladá krásná slečna v restauraci.
Příjde k ní číšník a zeptá se: "Obědnáno?"
Ona odpoví: "Tak zaprvé jsem už obědvala a zadruhé nejsem žádná nána!"

Něco pro nás, pro "nechtěnou" národnostní menšinu :D

"Před domem stojí dvě ženy a dívají se na muže, který je nahý a leze po čtyřech. Směje se a občas spase trochu trávy. Jedna žena se otočí, ukáže na lezoucího muže a praví: "Vidíš a začalo to tím, že přešel z bílého pečiva na celozrnné."

Pohádka o Marušce.
Maruška žila v chaloupce u lesa se svou macechou a dvěma nevlastními sestrami. Macecha se jí chtěla zbavit a tak si vymyslela úkol že jí má Maruška donést z lesa fialky. Maruška se podivila tomu přání v lednu, ale jako poslušná dcera vyrazila do vánice.

Po dlouhém bloudění uviděla oheň u kterého tvrdě spalo 12 mužů, nakazili se spavou nemocí, kterou k nám dovlekl jakýsi kníže.

Nejstaršímu Lednu spadla hůl do ohniště a skoro oheň udusila. Maruška cloumala se všemi muži, ale probudit je nedokázala.

Pochopila, že musí jít jinam. Zaběhla do Kaufu a tam koupila 3 květináče s fialkama. Donesla je maceše a ségrám. Macecha sice brblala, že nejsou trhané, ale pro ten den už dala pokoj.

Druhý den si macecha vymyslela, že jí má Maruška donést jahody. Maruška se tentokrát nezdržovala bloumáním po lese a šla rovnou do jiného supermarketu, kde měli v akci bedýnky jahod, které v tom chladícím boxu ležely už nejmíň dva týdny. Ukořistila poslední bedýnku a šla domů. Macecha se vrhla na jahody a dlabala, až se jí boule za ušima dělaly.Najednou vykulila oči, zalapala po dechu, svalila se jak špalek a bylo po ní. Nevlastní sestry s pláčem zmizely ve vánici a Maruška je už nikdy neviděla.

Pokračování příště, Jirka Fotografii jahod dodám, jestli tam ještě budou.

Pozitivní dopad globálního oteplování :D

Všechny houby jsou jedlé. Některé pouze jednou.

V polsku > maso jako maso :)

U lékaře
Nejsem si zcela jistý diagnózou pane Nováku.Nejspíš to bude nadměrnou konzumací alkoholu.
Dobře pane doktore,tak já přijdu zítra až se z té opice vyspíte.

Nejradši mám vtipy, které sám vymyslím.
Stál jsem v řadě v trafice a přede mnou chtěla paní Blesk. prodavač čekl nemám. A já dodal "to musíte paní přijít za bouřky".

Byl jsem u pokladny v Penny. pokladní na mě za skoro nic chtěla skoro 300 Kč. Tak ji říkám "k vám již k pokladně nepůjdu, chcete na mě za málo hodně peněz".
Za mnou stála nějaká bojovnice s IQ. Říkala, že u ostatních bych platil stejně. Podíval jsem se naní a pouze se usmál. Nemělo význam cokoliv dodávat, anbych ji neurazil.

Dobré jsou i převzaté:
Na Moravu přišli noví věrozvěstové Methyl a Ethyl. Přinesli s sebou brajlovo písmo.

Názov najnovšej sexuálnej polohy je - Na cibuľu. Postup: Muž sa vyzlečie a ženasa rozplače

Je vědecky dokázáno

*Je vědecky dokázáno, že kouření zkracuje vaši cigaretu.

*Kroužek na klíče je starý vynález, který nám umožňuje ztratit všecky klíče najednou.

*Hodnocení vývoje po listopadu 1989 : Bylo zjištěno, že systém blbé totality vystřídal systém totální blbosti.

*Jaký je rozdíl mezi současným zřízením a tim, které tu bylo před rokem 1989 ? Tehdy to brali politici vážně a lidé si dělali srandu. Teď to lidé berou vážně a srandu si dělají politici.

*Proč se český politik nejlíp cítí na toaletě? Protože jen tam dokáže vyjádřit svůj skutečný vztah k národu.

*Jaký je rozdíl mezi Japonskem a Českem? Japonsko je země úsměvů a my jsme zemí k úsměvu.

* Co musí v životě udělat muž? Zasadit strom, postavit dům a zplodit syna. Co musí v živote udělat žena? Zalévat strom, uklízet dům a starat se o ty dva pitomce.

"Chtěla bys být housenka? Žereš - žereš - žereš - žereš - usneš - probudíš se - a jsi krásná!"

-> :)

Dotyčné mamince "kuchařce" se omlouvám, ale tohle stojí za ukázku, jinam než do téhle diskuze se to snad ani nehodí...posuďte sami :)
http://www.mimibazar.cz/recept.php?id=83438

A význam diskuse ?

" Z času na čas navštívím lékaře, nechám se vyšetřit, protože i lékař musí (z něčeho) žít. Potom jdu do lékárny pro léky, protože i lékárník chce žit.
Následně léky vyliji do kanálu – protože i já chci žit."
Mark Twain

Skupina zadaných žen byla na semináři s tématem: "Kolik lásky je ještě ve vašem manželství?"
Nejdřív každá dostala otázku, či miluje svého muže. Všechny odpověděly ano.
Kdy jste mu to řekli naposled? Některé odpověděly dnes, další před pár dny, jiné že už si ani nepamatují.
Pak dostaly za úkol poslat manželům SMS s textem "Miluji tě, miláčku!"
A tady jsou vybrané odpovědi manželů:
1. Kdo je tam?
2. Proboha co se děje?!
3. I já Tebe. (ten byl jenom jeden)
4. A toto je zase co? Zase si poškrábala auto?
5. Co to má být? Nechápu, o co Ti zase jde...
6. Nevím, co jsi udělala, ale tentokrát Ti to už neodpustím.
7. ????
8. Nehraj to na mně, zrovna napiš, kolik chceš.
9. Zdá se mi to?
10. Až zjistím, komu ta zpráva měla být, garantuju Ti, že ho zabiju.
11. Pěkně jsem Tě prosil, abys už víc nepila. Jak s tím nepřestaneš, definitivně Tě opustím.

*Tchýně vaří v kuchyni guláš.
Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa.
Tchýně jej odtlačí nohou. Kocour se opět přitulí a prosí o kousek masa.
"Vypadni", zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.
Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká:
"Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe", a nabere mu plný talíř.
Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si,mazlíku."
Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
Zeť se rozlítí a zařve na tchýni: "Tak otrávit jste mě chtěla,vy bestie", prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta.
Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině jedna lakomá !!"

Přijde babička k doktorovi, a ten se jí ptá: "Babičko, copak že jste u nás tak dlouho nebyla?" A ona na to: "Já jsem byla nemocná, pane doktore." :-)

JEŠTĚ JEDEN O BABIČCE.

*Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, zkoušky udělala a tak ji přijali. Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku.
"Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?"
"To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý vůl v hospodě řekl, že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku."

Doktor přistoupí k manželce pacienta a důstojným, uklidňujícím hlasem jí říká:
„Madam, váš muž je na prahu smrti.“ Žena se krátce zamyslí a pak se zeptá:
„A můžete ho dostat přes?“

a další o doktorech:
http://www.vtipy.net/index.php?vtipy=3

Realita...;)

Já si chodím číst vtipy sem do klubu: http://www.vtipy.club/

Po dlouhe dobe jsem vybrala z knihovny knizku Miroslava Hornicka a libi se mi tahle veta: Mam rad klid. A snazim se ho zachovavat. Rekl bych, ze se mi to vetsinou dari, nepocitam-li nezvladatelne vybuchy vzteku nad vecmi, ktere nejen ze nestoji za vztek, ale ani za pohled.

Dobre utajene housle

40 procent ceskych deti umi ovladat tablet. 
90 procent cinskych deti ho umi vyrobit.

"Včera jsem musel utratit mého psa," říká kamarád příteli."Byl vzteklej?" ptá se jeho přítel."No nadšenej nebyl."

K doktorovi přijde pacient a strašně se mu třesou ruce. „Pijete hodně?“ ptá se lékař. „Ani ne. Většinu toho vybryndám.“ 

Víte proč Hitler spáchal sebevraždu? Protože mu přišlo vyúčtování za plyn . 

Příspěvek byl schován správcem. Vysvětlení: Nevhodný příspěvek

A dají se koupit nějaké takové knížky s vtipama na knihcentrum.cz? Blíží se totiž manželovy narozeniny a nevím, co bych mu mohla koupit, ale vtipy má strašně rád. :-) Navíc na tom knihcentru mají spoustu super knížek, na které mám zálusk a které bych si k tomu taky koupila.

Takových knížek na knihcentru jsou mraky. Třeba tady pod tímhle odkazem nějaké najdeš http://www.knihcentrum.cz/search?SearchLocation=0&q=vtipy&Stock=15. Jinak pokud má  manžel narozky a pokud má rád knihy, tak bych možná být vámi ještě promyslela něco dalšího, třeba nějaký román nebo nějakou beletrii.

jj jako taky jsem si říkala, že bych mu koupila nějaké další knížky, ale zaprvé nevím, co by se mu mohlo líbit a zadruhé mi to přijde v celku drahé, na to, že to pak ani nemusí přečíst a bude mu to jen ležet někde doma.

Markét, knihy nikdy nejsou vyhozenými penězi ani zbytečnou investicí. Knihy jsou vždycky tou nejlepší investicí, kterou můžete udělat. =) Tak pokud má manžel narozeniny a pokud mu fakt budete chtít udělat radost, tak mu rozhodně dejte více knížek než jen jednu s vtipama. Zkuste si trochu prolézt ty stránky knihcentrum.cz a třeba tam najdete skryté poklady, které by vás i vašeho manžela mohly potěšit. :-D

Tak to vím, že se to říká, ale když se vám pak ty knihy jenom leží doma a nikdo je nečte ani neotvírá, jen aby se třeba podíval :-D, tak je to pak fakt vyhozené peníze... Proto jsem chtěla jen nějakou drobnou knížku, jako jsou třeba ty vtipy a pak už třeba něco jiného než třeba knihy... I když jsem si všimla, že na knihcentru.cz jsou i různé kancelářské věcičky, které by se taky hodily.

Zdravím, přátelé, už jsem doma měl několik knížek s vtipama. Všechny jsem už dávno přečetl (většinou na záchodě :-D) tak bych si chtěl pořídit další. Jsou na tom knihcentru nějaké novější, než to jsou všechny s vydáním třeba před pěti lety? Nevíte?

Přijde Pepa domů a oboří se na manželku: „Cítím, že mě podvádíš s jiným!” „Ale nekecej, vždyť se po tom vždycky osprchuji!” https://www.nejvtipy.eu/page/prijde-pepa-domu-a-obori-se-na